Давайте сразу расставим все акценты и взглянем на обиду, как на реальное существо. Итак, какая она эта Обида? Раз «она» - значит существо женского пола. Уж лучше какого-то среднего. Ну да ладно. Обида - значит женщина. Какой вы себе ее представляете? Скорее худой, с тонкими губами, прямым носом и прищуренным цепким взглядом. У нее длинные руки и длинные пальцы с обкусанными неухоженными ногтями. А когда ей ухаживать за ними? Ведь она как прицепится, так не оторвать ее от мыслей, от души, от тела. Мало ей того, что она резкая и импульсивная, червем влезает в мозг, она пробирается в сердце, нанося ему раны, селится в душе, развалившись там, слово в кресле, и все-время посмеиваясь: «Я твоя «подружка» и надолго».
Обидозависимые
И мы подчиняемся Обиде. Даем ей заполнить себя. Наши мысли только о нанесенной боли, мы начинаем сто тысяч раз проигрывать в уме произошедшие события, когда был нанесен «удар». И сто тысяч раз находим все новые варианты ответной реакции. Обиде и этого недостаточно, она растет на этом, и ее все больше распирает. От этого становится больно.
Все, все, - говорим мы себе, - не буду об этом думать. А «подружка» дальше идет и уже дает советы, как отомстить за себя. И вы понимаете, что это последняя капля страдания. Пора остановиться. Но как? Как освободиться от назойливой обиды? Как вырвать ее из своих мыслей и души? Ведь вы чувствуете на себе ее разрушительное воздействие:
- стали раздражительными;
- срываете зло на других;
- появилась жалость к себе и злость на себя;
- замкнулись;
- все время строите планы ответного удара;
- и самое ужасное, что вы не имеете отдыха от Обиды даже ночью.
Если вы осознаете всю тяжесть своего состояния, если достаточно настрадались, то пора уже переходить к решительным мерам.
Как перестать обижаться
Ответьте себе на вопрос: вам нужна такая «подруга»? Нет. Значит, вы должны расстаться с ней и чем скорее, тем лучше. Как мы делаем в этом случае:
- не отвечаем на телефонные звонки;
- не открываем дверь;
- стараемся избегать компаний, где присутствует неприятная особа.
Вот так поступайте и с Обидой. Какая она вам «подруга», если от нее столько неприятностей. Представив обиду в реально существующем образе, вы забыли о главном персонаже – обидчике. Да, после такого соседства он вообще не имеет никакого значения в вашей жизни! Вы сделали самое главное – убрали из своего окружения беду-Обиду. Все остальное такие пустяки. Вы – свободны. Теперь нужно понять еще один весомый факт – само чувство обиды программирует нас на саморазрушение.
Прости и отпусти
Простить обидчика. Легко сказать. Но поверьте, это легко и сделать. Кто он вообще этот обидчик?
Ваш начальник? Так среди них сегодня часто встречаются самодуры «из грязи да в князи». Обижая других, они тем самым пытаются укрепить свои позиции самодовольства и самовлюбленности, на большее у них просто ума нее хватает. Смотрите на это философски, вы все равно ему ничего не докажете. Зачем нервы свои портить? Делайте свое дело и делайте его хорошо. По крайней мере, вы об этом знаете и знаете, кто вы и чего стоите.
Ваша подруга? А разве вы до сих пор не знали, что самая близкая подруга может оказаться в первых рядах врагов (тьфу, тьфу). Если она настоящая подруга, то поймет ошибку и признает вину. Если этого не происходит, а вы переживаете и истязаете себя, так может стоит подумать о том, возможна ли ваша жизнь без ее присутствия в ней. Конечно, терять друзей непросто. Но ведь не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Отпустите ситуацию и успокойтесь.
Ваш близкий человек? Здесь гораздо сложней, но и это можно решить. Если он близкий, разве не должны мы его простить? Поверьте, ваше прощение будет стоить того. Хотите выяснять отношения и высказывать ему свои обиды? Но из опыта видно, что это вызовет обратную реакцию и усугубит отношения. Так, что сделать вид, что ничего не произошло? Но ведь обиды могут повторяться и станут обычным делом! Но, мы же, интеллигентные люди, садитесь за стол переговоров. По крайней мере, это лучше, чем устраивать бойкоты, продолжая терзать себя.
Во всех случаях вы можете поставить в известность своего обидчика о том, что его слова или поступок обидны для вас. Он должен знать – пусть делает выводы, а вы не станете копить эти обиды в душе. Берите пример с детей и животных, они не скрывают своих обид. Собака оскалится, а ребенок честно скажет о том, что ему не нравится.
Поверьте, душа – это не то место, где должны находиться обида, злость, зависть, агрессия. Скапливаясь негативом, все эти чувства и эмоции, в конце концов, уже не смогут там находиться и вырвутся наружу. Тогда - беда.
Болезни от обиды
Обижаться – грех, а за грех мы расплачиваемся своим здоровьем.
Находясь в постоянной фазе обиды, мы держим свой организм в состоянии стресса. Невысказанная обида остается в организме, и кто знает, куда ее занесет, но именно там, где она найдет пристанище, образуется мышечный спазм (напряжение). В результате этот отдел будет плохо снабжаться кислородом и кровью, начнет снижаться местный иммунитет, что приведет к болезни.
Вы записались на прием к врачу по поводу болей в желудке, вас мучают головные боли, появилась сыпь на теле, откуда-то взялась тахикардия или бронхиальная астма. И врач приписывает вам «мешки» лекарственных препаратов, которые организму совершенно не нужны. Ведь болезнь начала распространяться с вашего сознания. Его лечить нужно.
Тая и «лелея» в себе обиды, вы можете стать заложником онкологических заболеваний. Поселяясь комом в горле, обида начинает пускать свои метастазы. Говорят, что особенно страшна застарелая непрощенная обида, которая может стать причиной рака. Вполне допустимо, ведь обида как психическое расстройство ослабляет нашу иммунную систему. Впечатлительные и нервные в первую очередь рискуют.
Вы всегда закрываете двери своего дома от злых и непрошеных гостей? Вот так поступайте и с обидой. Она не должна входить в ваш душевный мир и селиться в физическом теле, ведь это враг. Допустите ее в свой «дом», и она разрушит его, и, в конце концов, уничтожит. Берегите свой «дом» от обид!
Обида тяжеловесна, а наше сознание – невесомо. Помните об этом и будьте выше обид. Что представляет из себя обиженный человек? Он уныл и потерян, зол и слаб. Он сдал свои позиции и это очень видно другим. Можно ли с таким человеком иметь дело? Может ли он стать интересным собеседником? Обиженный, и не пытающийся избавиться от обиды – неинтересен и пресен.
Простить и исцелиться
Учитесь и еще раз учитесь прощать обиды. Анализируйте ситуацию и делайте выводы. Ведь причиной обиды можете быть и вы сами. Потому, приступая к исцелению:
- Обратитесь к Богу и попросите прощения за свои прегрешения.
- Умойтесь проточной водой, мысленно прося ее унести с собой все ваши негативные мысли, выскажете ей свои обиды. Она поймет, она примет и унесет.
- Простите обижающих вас, «ибо они не ведают, что творят».
- Попросите прощения и за себя, что вы поддались «лукавому», впустив греховную обиду в душу.
- Сделайте глубокий вдох и со словом «отпускаю» выдохните.
Теперь прислушайтесь к себе. Вы не просто освободились от обиды, вы уже избавили свой организм от многих болезней, которые могли развиться из-за непрощения.
Программа саморазрушения уничтожена. Будьте счастливы!
Обида причиняет боль, мешает радоваться жизни. Как же преодолеть её?
Каждый из нас сталкивался с проблемами и предательством. Как же сделать так, чтобы прошлые конфликты и ссоры не мешали наслаждаться жизнью? Как простить обиды?
Как обида влияет на здоровье? Обиды на мужчин и женское здоровье
Чувство обиды приносит с собой гнев, протест и даже чувство вины за то, что не смогла постоять за себя. Эти эмоции разрушают энергполе, невидимую защитную оболочку вокруг тела. Из-за этого иммунитет слабеет. От негативных эмоций происходит мышечный спазм. Из-за него начинает болеть сердце, нарушается кровообращение.
Как научиться прощать людей?
Ответьте на вопрос: «Как часто я обижаюсь?».
Если ваш ответ «часто» — скорее всего, вы очень эмоциональный человек. Вспомните прошлые обиды. Может быть есть конкретная тема, обсуждение которой вызывает у вас такие эмоции? Если затрудняетесь ответить, заведите дневник. Записывайте в него свои чувства и те ситуации, в которых почувствовали себя обиженными. Если неприятные темы найдены, решите, как поступить. Вы можете избегать их в разговорах. Но лучше заранее подготовьте точный и решительный ответ. Им вы отобьёте обиду. А когда будете вспоминать о разговоре, не будете ощущать себя униженными.
Как простить человека и освободиться от обид?
Что вы чувствуете после того, как вас обидели? Возникает ли в душе приятное чувство правоты? Странная радость? Уверенность в том, что обидчик должен заслужить прощение? Тогда вы используете свою обиду, как способ манипулировать человеком. Ведь большинство людей, думая, что обидели кого-то, испытывают чувство вины. А от него хочется поскорее избавиться. Поэтому обиженному говорят ласковые слова, перед ним извиняются, ему дарят подарки. Всё это и правда хороший способ восстановить отношения. Но только в том случае, если человек не пытается вызвать в себе чувство обиды специально.
У такого поведения есть множество минусов. Во-первых, на обидчивого человека вскоре перестают обращать внимание. Во-вторых, человек, которым вы пытаетесь манипулировать, может почувствовать это. И тогда он либо станет избегать общения с вами, либо внутренне отгородиться от вас. В-третьих, обида может стать вашей привычкой. И тогда вам регулярно придётся испытывать все неприятные чувства, связанные с нею.
ВАЖНО: Ещё одна причина обидчивости — слишком высокие требования к другим людям.
Как простить обиду и отпустить?
Если вы постоянно ожидаете от других особого отношения к себе, вас скорее всего постигнет разочарование. Выход есть. Научитесь любить и уважать себя. Тогда вам не понадобиться одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо.
Обидеться может и добрый, дружелюбный человек. В этом случае причина обиды — это предательство или беспричинное оскорбление. Что делать тогда? На помощь придут несколько хороших техник.
- «Сердечная чакра»
Эта чакра отвечает за любовь. Поэтому, когда вас обижают, это негативно отражается на ней.
ВАЖНО: Чтобы справиться с обидой, полюбите себя.
Ведь человек, уважающий и ценящий себя, неуязвим. Сердечная чакра поможет вам сделать это. Чтобы разбудить её силу, надевайте одежду или украшения с камнями зелёного, розового или золотого цвета. Ходите в кино и театр, занимайтесь творчеством.
- «Вода»
Сделайте глубокий вдох и поверните голову влево. Продолжая вдыхать, верните голову в исходное положение. Глубоко дыша, смотрите прямо перед собой. Представляйте события, которые хотите простить. Пусть воздух, который вы выдыхаете, как вода смывает неприятные события. Одновременно сделайте резкий выдох и поверните голову вправо. Повторите упражнение три раза для каждой ситуации.
Как простить и отпустить близкого любимого человека?
Смысл этой техники в следующем. Левая сторона означает прошлое, а правое будущее. Вы расстаётесь с обидами и освобождаете своё будущее для радости.
Можете записать это упражнение на диктофон, чтобы не заучивать его наизусть.
- «Обидчик = фонарный столб»
Вам приходится часто видится с человеком, обидевшем вас? Примните следующую технику. Её суть в максимальном уменьшении эмоций по отношению к обидчику.
Представьте ряд обычных вещей, которые не вызывают у вас никаких чувств. Например: фонарный столб, урна с мусором, канализационный люк, куст и т.д. Пусть среди этих предметов окажется образ обидчика. Прокрутите в своей голове этот ряд несколько раз. Старайтесь, чтобы образ обидчика вызывал у вас столько же эмоций, сколько фонарный столб или куст. В конце упражнения три раза произнесите: » Я отношусь к (Имя обидчика), как к предмету. Мне безразличен (Имя обидчика)».
- «Аффирмации»
Вам понадобиться час свободного времени. Отключите мобильный и компьютер. Расслабьтесь. Зажгите свечу с приятным ароматом. А теперь, вспомните самые сильные обиды и имена обидевших вас. Для каждой ситуации повторите следующее утверждение:
Я делаю себе подарок - освобождаюсь от прошлого и с радостью принимаю настоящее.
Мое сердце открыто. Через прощение я постигаю любовь.
Сегодня я прислушиваюсь к свои ощущениям, я в гармонии с собой. Я знаю, что мои чувства - мои друзья.
Прошлое осталось позади. Настоящий момент создает мое будущее.
Все изменения, которые предстоят в моей жизни, только позитивные. Я в безопасности.
Я прощаю (Имя человека) и отпускаю его.
Я отдаю и отпускаю назад в источник всю чужеродную энергию, оставленную в моём физическом и духовных телах.
Видео: Как простить обиду?
Видео: Александр Свияш: Эффективное прощение
Как понять, что простил человека?
ВАЖНО: Повторяйте аффирмации и техники, пока не почувствуете радость и облегчение.
Перед этим вы можете ощутить боль или ломоту в теле. В таком случае, не останавливайтесь. Продолжайте повторять аффирмации. Вы обязательно почувствуете себя лучше. Сначала с вас сползёт что-то липкое и тяжёлое. Потом вам станет легче дышать. Ваше горло, затем голова и остальное тело освободиться. Вы почувствуете лёгкость и тепло.
Как простить предательство, измену любимого человека?
ВАЖНО: Не концентрируйтесь на мести.
Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вам было хорошо. Сделайте ситуацию с обидчиком незначимой для вас.
Для этого займитесь собой, найдите новое хобби. Верьте, что следующий мужчина будет гораздо лучше бывшего. Помните, обидчик ещё узнает о ваших успехах и пожалеет.
Почитайте мотивирующие сказки Ирины Сёмины на тему любви и прощения. Вам подойдут сказки «Я не прощу», «Про обиду Перетеровну», «Амурные дела» и другие.
Носите на шеи украшения из розового кварца. Он поможет снова полюбить себя и без страха начать новые отношения с достойным мужчиной.
Видео: Бывший партнер: как простить, отпустить и создать пространство для новых отношений
Видео: Как простить мужа?
Как простить человека в душе?
Начните с благодарности.
ВАЖНО: Благодарность — это умение извлекать уроки из любой жизненной ситуации.
Найдите плюсы в случившимся. Подумайте, что обида — это прекрасный стимул научиться прощать. А прощение сделает вас духовно сильнее и счастливее и т.д.
Будьте готовы к тому, что сразу не получится. Вам понадобится время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Хотите чтобы процесс пошёл быстрее? Прочтите книги о людях, которые умели быть счастливыми даже в тяжёлой ситуации. Одна из них — Поллианна, героиня книг Элиноры Портер.
Вам поможет сказкотерапия. Это направление в практической психологии. Прочитайте и обдумайте сказки на тему благодарности. Например, «Счастье моё пучеглазое» Ирины Сёминой.
Пошутите над собой. Попробуйте представить случившиеся с комичной точке зрения. Обидчик сделал вам больно напомнив о какой-то вашей слабости? Тогда мысленно доведите свой недостаток до абсурда. Посмейтесь над ним от души. Ведь целительная сила смеха — огромна! Научившись шутить над собой, вы сами станете неуязвимы для обиды. Тогда вы автоматически простите человека.
Видео: Как простить обиду в душе?
Как сказать человеку что прощаешь?
Как же сказать человеку, что вы простили? Обязательно ли делать это? Нет. Он сам догадается по вашему поведению. Почувствует, что вы больше не сердитесь на него.
Что, если вы не общаетесь сейчас? Зависит от ситуации.
- Первый случай.
Вы проанализировали случившиеся на трезвую голову. Поняли, что не хотите продолжать общение. Тогда не сообщайте бывшему обидчику о своём решении. Не зачем возобновлять контакт.
- Второй случай
Человек дорог вам. Вы хотите помириться. Тогда сказать необходимо.
Постарайтесь, чтобы прощение было искренним. Не прячьте обиду за натянутой улыбкой или неискренними пожеланиями счастья и здоровья. Лучше будьте честны с собой. Раз и навсегда поймите: прощение — это лучшее решение для вас и вашего здоровья.
Видео: тренинг Обиды на мужчин и женское здоровье
Видео: Как избавиться от обиды и научиться прощать?
Расскажу вам одну технику для принятия ситуации. Очень часто, когда нас гложет обида или потеря, мы носим отравляющие эмоции внутри себя. Нормально, когда на первых порах вы отрицаете произошедшее (уход, расставание и пр.), злитесь и негодуете. Плохо, когда это затягивается, когда вы не можете нормально жить и работать, становитесь в тягость себе и окружающим.
Есть способ, чтобы следующие этапы принятия и выхода из кризиса ускорить. К тому же, мысль материальна, и все изменится в лучшую для вас сторону. Верьте.
Оставьте 30-40 минут только для себя. Найдите место и время, где вы будет наедине с собой. Возьмите белый лист бумаги и ручку. Сядьте. Глубоко подышите (выдох длиннее вдоха), успокойтесь, расслабьтесь. И начните писать письмо человеку, которого вы потеряли, которого обидели вы или кто обидел вас. Обращайтесь к нему по имени (или так, как вы привыкли обращаться), как в настоящем письме.
Письмо по смыслу должно быть поделено на три части. В первой части вы высказываете свои претензии и недовольство. Все, что наболело и накипело. Все упреки, обвинения и придирки, которые остались невысказанными. Выливаете всю боль от нанесенной обиды или свершившейся потери.
Во второй части вы пишете свое видение того, как могло бы быть, как вы хотели, чтобы было. Пишите о том, как по-Вашему должна разворачиваться ситуация сейчас. Рассказывайте о том, какой исход вас устроит. Обязательно в положительных формулировках и в настоящем времени. Без частицы “не”. Например, “Олег, я чувствую твою заботу о себе постоянно. У нас с тобой достаточно средств на все наши потребности. Ты с радостью играешь с детьми и помогаешь мне ухаживать за ними…” и т.д., как будто описываете картинку желаемого настоящего.
В третьей части высказываете свою благодарность этому человеку. Иногда очень трудно найти, за что, но если подумать, то обязательно найдется. Просто мы привыкли цепляться за плохое и не видеть хорошего. Вспоминайте и благодарите. В конце благодарите Бога за то, что у вас есть в жизни, за то, что вы сейчас имеете, и за то, что будет с вами в будущем .
После можете какое-то время обдумать написанное, возможно, перечитать, побыть с этим. Дальше письмо следует сжечь. А мысленно быть настроенным на то, что вторая часть может не осуществиться. Должна быть готовность принять любой исход. Так для вас лучше.
Письмо нужно повторять 9 дней. Уже после 3-4 раз боль от обиды или потери заметно уменьшится, на душе станет легче, и обстоятельства начнут меняться. Но проведите лечение до конца, чтобы эмоции вновь не накрыли вас с головой.
Успехов вам! Работайте над собой!
С любовью, Лилия Ахремчик, коуч, психолог
Понравилось? Поделись с друзьями!
25 коммент. к “Как уменьшить боль от обиды или потери?”
- Olga Mikhalap пишет:
…подождите пару недель – и убедитесь, что это не работает. Проходили. Цель надо менять. И побольше всякой рутины делать. Чтоб голова и тело чем-то полезным были заняты.
- Лилия пишет:
А вы делали, Ольга? Вот именно так делали? У меня есть другая информация по поводу этой техники. Иногда хватает одного раза, чтобы душу успокоить. И смотря что считать целью: вернуть человека – может, и не работает, а принять его уход – очень хорошо работает.
- Анна Второва пишет:
Хорошая техника. Работает. Называется еще “письмо обидчику”. Часто рекомендую клиентам, которым сложно “достать” детские обиды и боль на родителей. Ведь хорошие дети на родителей не злятся. Начинать лучше так ” Мама(папа) я давно хотела тебе сказать, что..”. После этого они в терапии могут это вербализировать.
- Olga Mikhalap пишет:
Знаете, Лиля… Я писала именно такое письмо. Слава Богу, меня не хватило на 9 раз, а то я не знаю, сколько еще я бы провисела в этой ситуации.
Ну подумайте сами: и так больно от несостоявшихся планов и несбывшихся надежд. Естественная реакция человека на физическую боль – побыстрее устранить источник этой боли. Не получится устранить источник – убежать от него подальше. Вы же предлагаете еще раз мысленно эту боль пережить. “Вам мало или Вам понравилось?” Более того, Вы предлагаете ее пережить “эх, раз, еще раз, еще много-много раз!”
Какой смысл во всех этих письмах и отпусканиях? Можно просто сказать себе: “Да, не получилось. Да, трындец. Но я иду дальше.” И все. Проще пареной репы.
Зачем вкладывать силы и энергию в какое-то программирование, если можно просто идти и делать добрые дела для тех, кому они действительно нужны?
- Лилия пишет:
Убежать и отодвинуть – это вторая реакция. После первой – “этого не может быть”. Это не значит, что эмоции пройдут. Просто они осядут вглубь психики незавершенным гештальтом (простите за выражение). А потом всплывут в новых отношениях повторением ситуации, теми же словами и пр. Боль надо пережить. Прожить. Она на заткнется, если вы усилием воли запретите себе о ней думать. Надо прекратить внутренний диалог: “А я…”, “А он…”, “Надо было сделать так…”, “А если бы поступила вот так…” и пр. Никто не отменяет новые цели, но как следующий этап. После того, как утихло. Иначе есть риск попасть из огня да в полымя.
- Olga Mikhalap пишет:
Не знаю. Мне кажется, что ничего мудрее природы на свете нет. Вот если в костер дрова не подбрасывать – он потухнет. Так зачем подбрасывать дрова в костер, о котором уже решено, что он должен потухнуть?
Та ситуация, после которой я, как Вы говорите, “отпустила” через неделю с мыслью: “Ну, значит, все…” – никогда больше в моей жизни не повторялась. Даже словами. Все, что она мне дала – адекватную оценку себя и своих потребностей. А вот когда я пыталась “отпустить” человека “по-научному”, по-умному, со знанием дела, процесс затянулся на 2 года и начал “циклиться” в общении с другими людьми.
Вполне возможно, что кому-то эта методика поможет. Но я сейчас для себя решила, что чем проще – тем лучше.У копания в себе есть двойное дно. Любое качество имеет свойство превращаться в свою противоположность. Растишь самооценку – а вырастает самолюбие. И как-то так незаметно… Помните “Убить дракона”?
- Tanya Zenko пишет:
Пережить боль еще раз? Добровольно? Не я точно) Правда есть фантомные боли… Если речь о них… Время.
- Лилия пишет:
Могу согласиться, что каждый выбирает по себе. Не делали бы мы этого всякого, если бы людям не помогало. У меня клиент был, два года с женой так расставался. Полгода уже не жили вместе. А пришел ко мне и все прокручивает “она сказала…”, “она должна была…”. Не получается у человека у самого задвинуть и не циклиться.
- Tanya Zenko пишет:
Если что-то нужно хотя бы одному – пусть будет!)
- Лилия пишет:
Друзья мои! Она и так переживается. Просто некоторые отчет себе в этом не отдают. И потом… Кто-то снимает головную боль кетаролом, кто-то – цитрамоном, а кто-то – медитациями…. Хорошо, что вы нашли свои лекарства. Но это далеко не все умеют.
- Tanya Zenko пишет:
Главное, чтобы больной точно знал ГДЕ болит и ЧТО болит, да?)))
- Лилия пишет:
Можно не знать… У некоторых есть универсальные средства от всех видов боли. Серьезно. Другая клиентка три дня постилась, бегала дважды в день и ныряла в прорубь (или холодной водой обливалась). Помогало от всего.)
- Лариса Бух пишет:
Есть замечательная техника “мордой об асфальт”. Создаешь себе невыносимую жизнь, непривычную, с кучей разных сложностей. Потом вернись в свою обычную жизнь. Тогда все проблемы покажутся ерундой.
- Tanya Zenko пишет:
Или купить козу)
- Анна Второва пишет:
Просто не все понимают механизм “непрожитых переживаний”. Некоторые думают, что они “пройдут” и вытесняют, делают вид, что их “как бы нет”. Как бы не так, увы, если они вытеснены, “всплывут” в следующих отношениях. Только пережитое расставание освобождает. И от боли в том числе. И дает возможность строить иные отношения без похожих ситуаций. Вот всплывает на терапии детская ситуация, обиды, например, и, поверьте, по силе она точно такая же, как была, когда это произошло. А времени то сколько прошло. И клиент сам удивлен – я думал уже все забылось. Вытесненные переживания токсичны. Они отравляют, даже, когда вы убедили себя, что уже “все ок” и вы “пошли дальше”.
- Лилия пишет:
Многие путают “возвращение к боли” и “проживание боли”. Вы не можете как бы нарочно создавать боль, возвращая переживания. Если у вас при определенных воспоминаниях боль снова появляется, значит, вы ее не прожили и не отпустили. Просто заткнули. Но она есть. И может всплыть, соглашусь с Анной, через десятилетия.
- Olga Mikhalap пишет:
Я вот думаю: вас бы в хоспис, в детдом, в дом престарелых, в дом инвалидов, в колонию для несовершеннолетних. Вот где боли настоящей. Вот где помощь реальная нужна…
- Наталья Богородова пишет:
Своя боль– всегда сильнее любой чужой (только если дело не касается самых близких). И нельзя такие вещи сравнивать вообще, смешивать в одну кучу все подряд — разводы и хосписы.
- Olga Mikhalap пишет:
Наталья, я не смешиваю. Я просто считаю, что тот подход, который предлагают здесь, играет на руку этой самой боли. И вместо того, чтобы быстренько с ней разобраться и жить нормальной гармоничной жизнью, люди начинают ее в себе культивируют. Ну хорошо: непрожитая душевная боль через несколько лет может обернуться физической болью. А чем через несколько лет обернется такая терапия – кто знает? У меня она обернулась сожалением о потраченных впустую времени и силах.
Что касается силы своей боли… Знаете, когда я смотрю на боль некоторых моих друзей (не душевную, а реальную физическую, потому что среди них есть люди с очень серьезными болезнями, которым приходится бороться за каждый день своей жизни), моя душевная боль по поводу какого-то там отпускания кажется мне такой мелкой, что даже как-то стыдно о ней говорить.
- Лилия пишет:
Когда я была подростком, мне мама говорила: “Посмотри, люди без рук живут. С болезнями справляются. Что у тебя за переживания?” А некоторые подростки из-за этих “мелких” переживаний с собой кончают. Не надо смешивать. Это разная боль. И принижать чьи-то душевные страдания не совсем справедливо. Кстати, развод занимает второе место по уровню стресса после смерти близкого человека.
- Olga Mikhalap пишет:
Лиля, я согласна, случаи бывают разные. но вот Вы берете на себя роль лекаря. Излагаете здесь методику отпускания. Причем в таком ключе, что так это просто и безотказно работает – берешь и делаешь. А Вы не думали, что вот этот самый подросток с “мелким” переживанием прочитает Вашу страницу и сделает это. А у него не сработает. Ну не получится. И что тогда? Вы готовы взять на себя ответственность за чью-то оборванную жизнь? Или Вы не думаете об этом, когда выкладываете свои наблюдения в Интернет?
- Лилия пишет:
Я не работаю с подростками. Я работаю со взрослыми людьми. Рекомендации мои взрослым людям. И давайте разделять ответственность. У вас есть право выбора. Можете не читать. Можете не делать. Можете делать наполовину. Можете делать с другими мыслями, например, “попробую и эту ерунду, все равно ничего не получится”. Тогда на ком лежит ответственность за ваше душевное состояние?
- Лилия пишет:
И еще… Я не психотерапевт и не психоневролог. Я работаю со здоровыми людьми, которые хотят решить какую-то задачу. Все клинические случаи я отправляю к другим специалистам.
- Анжелика Клюкина пишет:
А мне техника очень понравилась. На душе появилась лёгкость и прохлада. Бурчат и возмущаются те, кто не пробовал это сделать. Это всего лишь психологический тест и он работает! А те, кому он не помогает, нужно обращаться к более “серьёзным врачам”. Я БЛАГОДАРЮ ВАС ЛИЛИЯ. Очень люблю Вашу страничку.
- Лилия пишет:
Спасибо большое, Анжелика.) Оставайтесь на страничке, это приятно.)
C традает от боли только ваше “Эго”. Если вам больно и обидно, то вам, возможно, будет неприятно читать, что та часть вас, которая испытывает боль – это ваша “ложная самость”. Но целью данной статьи является показать правду, а не утешить. И потом, любое проявление сочувствия или сопережевания как раз направлены на “успокоение” вашего эго, чего я здесь делать не буду. Здесь все будет жестоко по существу. И на то есть свои причины.
Видите ли, парадокс в том, что когда вы пытаетесь увидеть правду в любой ситуации – осознать, как реальность устроена на самом деле, вы тут же освобождаетесь от любых обид и страданий, но если ваша основная мотивация – это просто чувствовать себя хорошо и комфортно в данный момент, тогда вы мало чем отличаетесь от наркомана, которому иногда нужны дозы для кратковременного облегчения.
Куда более эффективной в долгосрочном периоде стратегией является попытка добиться максимальной осознанности и стремление увидеть правду – то есть объективную реальность, вне ваших суждений, пониманий и принципов.
Страдание – лучший стимул увидеть правду
Всякие крутые восточные и не только мудрецы говорят, что страдания – это замечательный учитель, если вы позволите им быть своим учителем. Вместо того, чтобы искать приятное и хорошее решение для своего эго, пытаясь оттолкнуть от себя страдания или закрыть на них глаза, предлагаю вам глубже посмотреть на то, что есть страдание на самом деле. Спросите себя – Что во мне страдает сейчас на самом деле? Вы заметите, что это точно не ваши руки, не ноги, не нос или глаза, страдания там нет. Фактическое страдание, кажется, – суть “психологическая” конструкция, нежели физическая. И эта конструкция создается другой конструкцией, называемой многими философами и психоаналитиками “эго”.
Что такое эго?
Эго – это такая занятная психологическая конструкция, которую человек незаметно для себя начинает использовать с ранних лет для описания себя и своего взаимодействия с реальностью. Фактически, “эго” – это ваша личность, это история, ложное Я, это образ, созданный в вашем уме, эдакий агент, который сам себя ввел в заблуждение, будто бы он является “отдельной” от вас и реальности сущностью. Эго – это идея, будто якобы где-то там внутри вас (где-то за глазами, внутри головы) живет эдакий контролер, который смотрит на то, что происходит вокруг, слушает, осязает ит.д., думая то, что вы думаете, принимая решения, намеревая намерения и т. д. Будто бы есть реальность, а есть вы, отдельное от него существо, которое с ним взаимодействует. Вот именно это “существо”, а вернее, иллюзия существования этого существа – и есть эго.
Эго, помимо своих прочих обязанностей, способно создавать негативные мысли, интерпретируя реальность в негативном ключе. Можно себе представить, что эго ставит своего рода фильтр между реальностью и вами, пачкая восприятие реальности негативными мыслями. Так вот, несмотря на то, что страдания или боль от обиды вполне явно ощущается в теле (о чем уже здесь неоднократно писалось, например, ), с психологической точки зрения, страдания – это всего лишь “сопротивление”, негативная мыслеформа, идущая наперекор реальности, которую вы воспринимаете. Когда вам обидно, вас обычно накрывают горькие мысли, злоба, ощущение несправедливости, собственной неполноценности, вины или желчи. И все эти мысли – негативный продукт работы вашего ума, но отнюдь не самой реальности.
В конечном счете, единственным способом освободиться от боли обиды навсегда – это отпустить саму конструкцию, которая в первую очередь провоцирует обиду – то есть, вы догадались, эго. Конечно, ваше эго не хочет, чтобы вы его отпускали, ведь оно – контролер, серьезный и важный думатель, и ему совсем не понравится, что вы вдруг перестанете контролировать, перестанете его использовать, и будете видеть реальность такой как есть. Эго не любит чувствовать себя пораженным . Но выбор за вами – вы хотите из раза в раз подвергать себя страданиям, или вы хотели бы избавиться от них раз и навсегда? Где для эго поражение, для вас – ваша “истинная природа”.
Что с ним делать?
Вы можете, конечно, поискать способы успокоить обиду своего эго – можете искать утешения среди близких людей, принимать наркотики, употреблять алкоголь, смотреть телевизор, рыскать в интернете, есть “счастливую” еду, вымещать злобу, закатывать истерики, искать половые связи различной степени серьезности и продолжительности – в зависимости от того, что из этого вам кажется быстрым или более эффективным способом успокоить свое эго, сделать так, чтобы ему было хорошо вновь.
Но неприятность в том, что ваше эго найдет причины обидеться вновь, и вам придется проходить через тот же цикл идиотизма вновь и вновь – или, выражаясь более благородно-духовно-возвышенно, цикл страданий.
Единственный способ выбраться из этого колеса безумия – прекратить развлекать свое эго и осознать, что вся обида проистекает лишь из этой “истории” в своем уме. Когда вы находитесь в режиме свободы от эго, или “чистого сознания”, вы понимаете, что это чистое сознание не обижается, плохо ему не бывает, и злобы оно тоже не питает. Вместо этого, там есть спокойствие и Чистый Пофигизм. Или, как еще любят говорить, “принятие реальности, как есть”. Но если вас интересует подобное состояние, свое эго придется отправить в печь. И решение отправить его в печь должно быть серьезным и непреклонным, потому что ваше эго немало палок понавставляет вам в колеса – другие обиды, страх изменений, страх отпустить контроль и т. д. И эти “палки” будут доминировать в вашем сознание, если у вас не будет железобетонного намерения уволить свое эго.
Светлая сторона обиды
Безусловно, от обиды, которую, возможно, кто-то из читателей сейчас испытывает, больно, но в глубине этой боли кроется дар. Боль обиды может быть той самой трещиной в эго, которая позволит не только узнать что-то новое про себя и свои реакции при достаточной степени самосознания, но и послужить толчком к тому, чтобы начать над этим “эго” работать. Иными словами, боль от обиды – это изначальный толчок к тому, чтобы .
Итого на вопрос, как пережить боль обиды, ответ простой – прорабатывайтесь и избавляйтесь от своего эго. Многие люди испытали чувство абсолютного мира и радости посреди невероятных страданий или просто депрессивных состояний , когда эго вдруг уступило и сдалось . При этом о ни никогда не смогут вам описать , откуда вдруг взялось это чувство покоя и радости, потому что они не понимают, что все это всегда у них былопод твердой оболочкой , созданной эго . Это чувство покоя и радости – это энергия самой жизни , энергия того, чем вы являетесь на самом деле . Так что не стоит упиваться болью обиды – воспринимайте это как мотивацию к тому, чтобы начать работать над собой и достичь свободы от оболочки своего эго.